应该对孩子百依百顺吗?

2014-07-31 出处:搜狐母婴

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    应该对孩子百依百顺吗?父母会提出这个问题,说明孩子的情绪和需求并没有被真正理解。不,尊重并倾听孩子发泄的情绪,并不意味着对孩子的需求无条件地全盘接受。

  有一次,我带孩子们去看马戏表演。在入口处,很多人在兜售各式各样会闪光的头盔和荧光玩具。玛戈拉着我的胳膊,指着一个荧光棒对我说:

  “妈妈,看,我想要一个这样的东西!”

  “不,我不想买这个,这个太贵了!”我没有配合她的要求,就这么不知趣地回答她。

  她十分不耐烦地回应我:

  “我就知道你不会给我买,但我总有想得到它的权利吧!”

  噢,是的,她有这个权利!是我自己启动了自动回应的陈旧程序。

  与挫折有关的问题会在孩子的成长过程中不断地出现。有些父母是“宽容派”,希望给孩子的挫折越少越好,有些父母则是“严厉派”,希望不断让孩子受挫。那么,孩子真正的需求到底是什么?

  抵制诱惑

  在《情商》这本书中,作者丹尼尔·戈尔曼提到了一项由心理学家瓦尔特·米歇尔组织的针对四岁孩子所做的实验。实验者对每个孩子提出了同样的建议:“我把你留在这个房间,在房间里的这个盒子里有一颗软糖。如果你现在吃,就只能吃这一颗,但是如果你有耐心等我回来,我就再去买一颗软糖给你。”

  大约1/ 3的孩子等实验者一出门就一跃而起,奔向那个盒子,而2/3的孩子一直等到实验者回来,拿到了两颗软糖。这项实验是在斯坦福大学的附属幼儿园进行的,所以可以跟踪了解孩子们此后在学校里的情况。

  12~14年以后,冲动的孩子和不冲动的孩子在心理层面和社会层面上的差异实在令人难以置信。那些抵制住了诱惑的孩子更加自信、更加坚定,做事更有效率,并且能够克服困难。他们在别人的怀疑面前、在恐惧和失败面前更加坚强,有更好的抗压能力,即便受到阻挠也依然能够坚持向自己的目标前进。

  而那些马上就把软糖吃掉的孩子,他们的内心更加混乱,性格更加固执,也更加优柔寡断。他们不愿意与他人交往,当事情的进展和他们期望的不一样时,他们很容易恼怒,而且一旦面临困难就很容易放弃。

  中学毕业时,那些抵制住了诱惑的孩子无一例外地成了最棒的学生。他们的考试分数比其他同学高出20%!懂得克制冲动、延迟对冲动的满足,这对孩子将来的发展非常重要。一个孩子在四岁时的表现就已经决定了他未来的能力。

  而那些吸毒上瘾的人和轻罪犯,大多是不能承受挫折的人。他们在实现愿望的过程中只要遇到一点点阻碍,就会感觉如临大敌。

  拥有处理挫折、克制欲望、将现在投射到未来等能力是获得幸福的基本要素,能促使我们在生活中实现自己的目标并与他人保持和谐的人际关系。

  孩子如何学会坦然面对挫折?

  故意让孩子受挫注定是个错误。任由一个婴儿哭泣而不把他抱在怀里安慰、剥夺年龄稍大的孩子和父母亲密的时刻或者拿走属于他的一份礼物,这些都是过去的父母为了“不惯坏孩子”、为了让孩子接受挫折教育而惯用的伎俩。这些方法都被证明是毫无效果的。

  孩子面对挫折时会特别敏感。任何阻止他的欲望得到满足的延迟行为都会让他无法容忍,这种缺失让他焦虑不安,于是他可能会通过依赖某种东西(酒精、毒品、烟草、性和一些强迫性的行为)来控制自己的情绪。他也可能对这种缺失无动于衷,学会否认自己的需求。

  有些人看到,只要孩子要求,我就会喂奶,而且我对孩子的需求尽量给予满足,绝对不让他独自在房间里哭泣。于是,他们都信誓旦旦地对我说,我会把孩子娇惯成无法坦然面对挫折的弱者。可事实上,我观察到我的两个孩子都能非常有效地处理挫折,甚至可以说,以他们的年龄能有那样的表现相当令人惊讶。

  在瑞典,曾经有这样一项实验证明:设定“糖果日”对减少孩子的龋齿有显著的效果。也就是说,孩子只能在一周的某一天吃糖果,而其他6天绝对不允许吃。我觉得这个主意非常有意思,不仅因为它能减少孩子的龋齿,还因为这种做法是在设定一个和甜食相关却不常见的界限。于是,我向我四岁和两岁半的孩子提出了这个建议。

  我们选择的日子是周六。所有家人都被告知只有这一天才是“糖果日”,而且无论奶奶还是舅舅都绝对不可以过分地引诱他们。如果他们某天得到一些糖果,我们就会建议他们把这些糖果保留到周六再吃。如果他们立刻吃掉的话,我也不会批评他们,而是让他们知道我会不高兴。一般来说,这就足以对他们的行为进行限制了。我只需要表示我不赞同就行了,既不会惩罚他们,也不会对他们怒吼。他们知道他们不需要“服从”我,因为我们之间达成了协议。

  在大多数情况下,玛戈得到糖果时都会把糖果交给我保管,等到“糖果日”再享用。有时,我也看到她急匆匆地把糖果塞进嘴里,或者冲进她自己的房间,把糖果藏在一个不容易被发现的角落。偷吃一两颗糖果对他们学习克制欲望来说并没有多么不良的影响。然而,她应该感受到自己有选择吃或者保存起来的自由。否则,她会觉得这种剥夺是外界强加给她的!

  连两岁半的阿德里安都小心翼翼地藏好了从保姆那里得到的三颗糖

  果,要等到周六再吃。还有一次,他把在餐馆收到的棒棒糖揣在怀里,回家后,他和姐姐一起把棒棒糖交给我保管。不过,周六(四天以后)一起床,他的第一句话就是:“我想要我的棒棒糖。”

  需求和欲望

  从弗朗索瓦兹·多尔多那里我们知道:挫折太多会让孩子的精神受创,但是,挫折是帮助孩子成长的必需品。我们知道,孩子会有需求和欲望,而这些与挫折不能相提并论。

  孩子不一定真的需要红色的汽车或金发的洋娃娃,他只希望得到它们。并且,他绝对需要在自己因为受挫而生气时得到尊重和理解。显然,很重要的一点是,我们不能对所有事情都表示接受和赞同。但是,当我们(合情合理地)拒绝了一个要求却遭到孩子的抗议时,“如何审视自己”才是有建设意义的问题。

  他因此而大怒,在地上打滚了吗?其实他真的不需要糖果,即使他表现得非常想要。他有表达自己受挫情绪的需求。他在试探——如果自己生气的话,能否被父母理解。对他来说,这很重要。因为他需要确定,你拒绝他是否意味着你们关系的破裂。你对他说“不行”,他就会认为你们的关系产生了问题,就会立刻被自己的强烈感受所淹没。虽然他在哭喊着,会试图来打你,但如果仔细观察你就会发现,他其实是在试探着和你进行身体接触。如果你避开他,那么他会去敲打墙壁、捶打某个物品或者在地上打滚,因为他需要修复你们的关系。所以,在他最需要的时候,你不要拒绝他对身体接触的需求。

  在之前提到的那次马戏表演的中场休息期间,玛戈非常羡慕地看着卖气球的人拿着一大串气球在一排排座位间穿梭。“妈妈,我要一只气球!”

  我本来可以对她说“不行”或者进行一番思想教育:“我不能总给你买东西。这些气球要花很多钱。”或者,我可以撒谎:“我没钱了。”

  或者,我可以转移她的注意力:“我们一起看看节目单吧。让我看看你认字认得有多好!”可是,想到她在入口处表现出来的强烈愿望,再看看那些气球,连66

  我自己都觉得它们很好看。我不禁赞叹起来:“我喜欢那只画着鹦鹉的气球。哦,不,看,那上面还有辛巴和他的爸爸呢!”

  她接着说:“我嘛,喜欢有粉色美人鱼的那只!”

  我们就这样讨论起自己喜欢的气球。旁边的一个小男孩也加入了我们的讨论:“那只气球上还有米奇呢!”我们就这样一起谈论、幻想,度过了非常愉快的时光,也不需要买气球了。愿望得以表达之后,得到一只气球的愿望在这个已经被满足的需求面前(感到自己和父母心连心,一起分享某个东西的需求)消失得无影无踪了。

  希望我所表述的这些不会被理解成刻板或其他什么。通过给孩子糖果或礼物来满足他的愿望并不会毒害他。不过,借口说他并不需要而拒绝买任何东西给他,这就不公平。孩子有可能因此认为:他不被允许拥有这种快乐。这可能造成的后果是:无论现在还是未来,他都可能无法体会到生活中的快乐。我们最好回想一下,无论是发给孩子糖果还是拒绝给孩子买气球,都不仅仅是一颗糖果或其他小玩意儿的问题,而是一次学习处理亲子关系的机会。我们可不要让几颗糖果破坏了我们和孩子的关系!

  孩子在生活中不可避免会遇到挫折,但过度增加孩子受挫的概率也毫无道理。总有一天,你可能会为了让孩子尊重你的需求、为了保护孩子或者为了孩子的健康而让孩子受挫。

  所以,问题在于如何在孩子遭受挫折时陪伴他度过?——学着接受孩子愤怒的情绪吧。

  来源:《理解孩子的语言》

  图书简介:这本书的目的,是为大家点亮一盏灯,以便大家能更好地勾勒出一条属于自己的育儿之路,解开一些症结,帮助大家越过一些障碍。作为一位年轻的母亲和一位年轻的父亲,他们需要一些方向标,而不是建议。他们需要学着为对自己建立信心,也对孩子满怀信心。

  作者简介:伊莎贝尔•菲丽奥沙

  世界级心理学家,著名情感教育专家,心理疗法专家。多年来一直从事儿童情感教育事业,为家长解决孩子成长过程中的各种情感问题。著有多本儿童情感教育方面的专著。是法国情商管理学院创始人,两个孩子的母亲。20多年来,她的书和她的理论陪伴着无数的成人和儿童走向他们的自由和幸福之路。

  作者的心声:作为心理学家和心理疗法专家,20多年以来,我一直从事人际关系和交流的研究工作。对于我来说,人际关系是非常重要的,它包含了亲子关系、夫妻关系、与自身的关系、与邻居的关系、同事之间的关系或者更广泛的与他人的关系。感觉到和他人相连是一种需要,但这有时又是非常复杂的…… 而认为处理人际关系是毫无困难的想法是不切实际的,但每个困难的解决都能帮助我们成长。

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